هر وجب از خاک تو ناموس من

آخرین خبرها حاکی از آنند که یک فضانورد غربی که بدون اجازه و به قصد جاسوسی، یک لنگش، وارد فضای ایران شده بود، توسط ماهواره ی امید بازداشت شده. وی هم اکنون با مشکل کمبود اکسیژن مواجه است. فعالان حقوق بشر نیز صداشون دراومده.

امثال الحکم 7

یوسفو هر وقت از چاه بگیری تازه است.

نخبه ای… 6

…استاد کونگ فو شده بود.
با چوب می زد لای پای شاگرداش.
میگفت واسه تقویت قوای جنسی، خیلی خوبه.

امثال الحکم 5

حساب، حسابه. کاکا، فوتبالیست.

جُک احمدی نژادی 4: ا.ندر حج

- میگم اسفندیار! این که چهارگوشه! چه جوری دورش بگردیم؟!
- به نظر من که اصلا بیخود اومدیم. دیگه دوره ی اسلام گرایی تموم شده!

خود گویی و خود خندی و خود لایک بده پس!

واااااای!!! مردم من!!! آخخخخخ دلم!!!!!
مردم از خنده!!!! واااای!!! آخ چقد خنده دار بود!!!
کاشکی میشد به یه پست هزارتا لایک داد!…
آخخخ! چقد خندیدما!…
ولی بهش لایک نمیدم! مرتیکه با مقدسات شوخی کرده!!

حرف، تحریف میاره

اسفندیار رحیم مشایی که سابق بر این، خواستار ادغام سازمانهای میراث فرهنگی و گردشگری و حج و زیارت شده بود، ضمن تاکید بر ادغام سازمان تربیت بدنی با سازمان سنجش و تفکیک فوری سازمان آب از فاضلاب، به این مهم اشاره کرد که: معمار خانه ی خدا (کعبه) در اصل یک ایرانی بوده و در ساخت این بنا از نمادهای ایرانی مثل مربع و مستطیل استفاده شده و این تنها قطره ایست از دریای افتخارات ملی ما.

ماموریت الهی

و چاقو را بر گلویش نهاد! همینکه اومد ببره، از آسمان ندایی آمد که:
- ای ابراهیم! خیلی قاتلی! من میخواستم امتحانت کنم! نُچ! نُچ! نُچ!
- نه!! چرا نمی بُره!
- بابا ول کن اون بدبختو! بیا این گوسفندو بکش!
- نه آخه من میخوام بدونم چرا نمی بُره! من امروز این چاقو رو تیز کردم!
- ابی جان! چاقو رو برعکس گرفتی!

نتیجه گیری: میخوای بری ماموریت الهی، یه چاقوی تیز با خودت ببر.
نتیجه گیری 2: پیامبر خدا رو نکُش. (اسماعیل هم پیامبر بود دیگه)
نتیجه گیری 3: با پیامبر خدا مثل گوسفند رفتار نکن. سوسک میشی!
نتیجه گیری 4: واسه پیامبر خدا جوک درست نکنین. (چه بزرگه، چه کوچیکه)
نتیجه گیری 5: اومدیم و خدا گفت خودتو بنداز تو چاه! تو باید بندازی؟!

عملیات انتحاری

و حالا نوبت می رسه به… بمب خنده ی خاورمیانه…
[ملت پا به فرار میذارن]

کتاب بهتره یا تلویزیون؟

پسره می خواست مثل تو کتابا سالهای سال به خوبی و خوشی باهم زندگی کنن.
غافل از این که دختره می خواست مثل تو سریالا طلاق بگیره.

در کلانتری محل

- آقا بهزاد! تو که تازه آزاد شده بودی! ایندفعه دیگه چه دسته گلی به آب دادی؟
- قربان! چراغ آزادی رو دستکاری کرده بود. یه ساعت چراغ سبز بود!

کفر نشانه ی ایمان است

کفتره میگه قد قد قدا! (2)
کوچولوی من دروغه خدا! (2)

سارق مصلح

اخبار جهان: جمهوری اسلامی ایران مدال صلح نوبل شیرین عبادی را مصادره کرد.

اخبار جمهوری اسلامی: محمود احمدی‌نژاد برنده جایزه صلح نوبل شد.

گوچی بای گوچی

کی میشه تو ایران هم مثل این تبلیغای ادکلن که بازیگرای معروف هالیوود توشن، مثلا پرویز پرستویی با کت شلوار لم بده رو کاناپه… یه داف هم کنارش باشه… بعد روبه دوربین لبخند بزنه و بگه… عطر بیک! عطر جوانی!

امثال الحکم 4

ما را به لایک تو امید نیست، شیر مرسان!

بی باک

اولین خودروی برقی ایرانی!

نخبه ای… 5

وقت نداشت بلیت اتوبوس بگیره! بجاش بعداً پولشو مینداخت تو سطل آشغال.

تبلیغات سال چهل و دو

تنها با هزار تومان، صاحب همسر شوید.

اعتیاد

تازه از زندان آزاد شده بود.
داشت می رفت دستشویی که ناگهان…
…
زنش داد زد: اون نوشابه رو با خودت کجا می بری؟!

امثال الحکم 3

تازه میگه کامران-هومن، زن بود یا مرد!

شعار جدید 5

سکس! زنا! تجاوز! دیگر اثر ندارد!
فلسطینو رها کنید! حذف یارانه ها کنید!
ماشینمو دزدیدن! دارن باهاش گاز میدن!
بسیجی بی غیرت! خجالت! خجالت! (اینیکی جدی بود)
یا علی! سد علی! (پیشنهاد برای جنبش علوی)

تذکرات دانشکده 2

دانشجوی محترم! آیا می دانستی که نوشتن کلمات زشت و رکیک بر روی دیوار دستشویی، نوعی اهانت به مقدسات است؟

در چارچوب رقابت های لیگ والیبال کشور، فردا…

فلافل بندرعباس، با حرام لقمه ی زابل دیدار خواهد کرد
زیره ی کرمان، میزبان بادمجان بم خواهد شد
چای کیسه ای اراک، به مصاف نوار بهداشتی اردبیل می رود
و گلدسته ی چالوس نیز، به دیدار مناره ی گنبد کاووس خواهد رفت

لیگ بدتر

به دلیل ایجاد اختلال در فرستنده توسط هواداران تیم پیروزی در بازی با استیل آذین،
بازی این تیم مقابل ذوب آهن اصفهان، بدون گزارشگر برگزار خواهد شد.

امثال الحکم 2

ما رو بگو رو دیوار کی شعار نوشتیم!

منحرف

وقتی می‌گن «رسانه‌ی میلی» می‌رم تو این فکر که منظورشون دقیقاً چه نوع میلیه؟!

امثال الحکم 1: از کجات در کردی؟

محمد‌جواد لاریجانی: به نظرم آقای البرادعی هم نون خودشو می‌پزه.

کردان هم مرد، جنتی نمرد!

اینجوری نگاش نکنین، پدرسوخته بیبی فیسه!

خبر خوب

مُردان کُرد!

نهمین پست من در زندان

نامردا فکر همه جاشو کردن!
برچسب نوشابه ها رو کندن که تبلیغ نشه!

دبیر سوم راهنمایی

بهترین لحظه ی زندگیش، لحظه ای بود که سرکلاس می گفت: شما الآن تو بدترین سن هستید!

تذکرات دانشکده

دانشجوی عزیز! خواهشمند است پس از اتمام کلاس، سیفون را با دقت بکشید.

نظر رهبری

بهرحال پیشانی آقای نقدی، از پیشانی آقای طائب سیاه تر است.

گاو پیشونی سیاه

نقدی

اخلاق قرآني، حكمت لقماني

لقمان حکیم را گفتند صداقت از که آموختی: گفت از صداوسیما که هر چه از ایشان در نظرم دروغ آمد، کانال را عوض کردم.

توهمات جبرئیل

 

خدا

 

جام جهانی زورخونه

تیم ملی ایران: یا علیییییییییییع!
تیم ملی عربستان صعودی: والیییییییییع!
تیم ملی ایتالیا: ایییییییییعیانو!
تیم ملی مکزیک: عیییییییییرز!
تیم ملی فرانسه: عییییییییییییقژ!
تیم ملی هندوستان: عیییییییییهه!
تیم ملی چین: عییییییییییینگ!
تیم ملی روسیه: عیییییییییییسکی!
تیم ملی رژیم صهیونیستی: سرانجام بخاطر امتناع ایران از حضور در تشک، وی قهرمان این دوره می شود.

پ.ن: اطلاعات بیشتر

سفر استانی ا.ن

“با سیفون بعدی پرواز دارم!”

و عجل فرجهم

استاد: آخه من چیکار کنم وقتی شما اینقدر غیبت میکنید؟
دانشجو: شرایطو برای ظهورمون آماده کن!

در چهارچوب رقابت های لیگ بسکتبال کشور، فردا…

تیرآهن بوشهر، به مصاف ماله ی رشت خواهد رفت
لوله ی سبز شیراز، با چاله ی فضایی قم دیدار خواهد کرد
گاوداری سمنان، میهمان دامپزشکی رفسنجان خواهد شد
و شهید کلاهدوز اسفراین، به نبرد عمو زنجیرباف نشتارود می رود…